BANCURI

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic

BANCURI

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

BANCURI

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti ?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem ?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine ? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti ?
- Ce-avem, ma Gheorghe ?
- Avem abonament.

BANCURI

Merge Ion la birt si îi cere Mariei de la bar,un suc si doua paie.
Maria îi zice:
- Pai, cum mai, un suc si DOUA paie?
- Mis cu o mândra.
- Aaa..!
A doua zi vine Ion si cere un suc si trei paie.
- Cum, mai?
- Pai, mis cu doua mândre, zice Ion.
- Aaa..!
A treia zi vine Ion si cere un suc si un sac de paie.
- Pai, cum, mai Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Da ,azi mis cu calul.

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

BANCURI

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

BANCURI

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.
Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!

BANCURI

AZI ,, BANCURI DESPRE ION Ion si cu Maria in pat:
-Marie,no tu..ne f****..
-Lasa-ma ioane in pace,uita-te si tu un pic la mine cum arat,nu ma simt deloc sexi,is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane,nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca..
Povestea se repeta timp de cateva saptamani,dupa care ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte,intra in grajd; acolo zari vaca,si foarte excitat, se apuca de treaba.Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toata treaba asta ,Ion..statu gandit 2 secunde,dupa care vine cu scuza perfecta:
-Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca esti tu.
Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!
Ion si Maria se casatoresc. In dar de nunta, printre altele, au primit si o pisica NEAGRA. Au trecut cateva zile in care Ion nu s-a atins deloc de ea. Maria o suna pe maica-sa:
- Mama zi-mi si mie cum sa facem, ca tu ai mai multa experienta!
-Pai draga, imbraca-te si tu mai sexi! raspunse masa.
A doua zi Maria da cu matura prin curte, imbracata la fusta scurta fara chilotei. Ion o vede si zice:
- Marie, tu te-ai asezat pe pisica?