Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni.
Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley.
O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,masina? Toate cheltuielile casei ?
Eu ma culc cu ea in fiecare zi...."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !
joi, 21 ianuarie 2010
miercuri, 20 ianuarie 2010
INTERESANT
Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!
BRANDUL DRACULA
Circuite in pesteri, sporturi extreme, viata de noapte bucuresteana, "mozaicul" minoritatilor, vestigii istorice - asa ar putea sa arate promovarea turistica a Romaniei fara mitul Dracula, suprasolicitat in plan declarativ de autoritati fara rezultate concrete.
La finalul lui 2001, autoritatile au lansat proiectul Dracula Park, o investitie care ar fi trebuit sa creasca interesul turistilor pentru mitul lui Dracula, dar care dupa tergirversari de cativa ani a fost anulat in vara lui 2006 dupa ce peste 10.000 de persoane au cumparat actiuni de 3 milioane de dolari.Desi potentialul turistic al mitului Dracula este foarte mare si marketingul este deja facut la nivel global, in prezent pe piata nu exista o infrastructura turistica care sa poate sustina acest mit, specialistii spunand ca turistii straini care vin in Romania atrasi de Dracula pleaca dezamagiti.
Managerii din turism inca vad la nivel ideal in Dracula un posibil brand de tara, insa sunt si pareri ca mitul este mai degraba un sub-brand sau chiar un simplu pachet turistic.
luni, 18 ianuarie 2010
ITI PLACE SA FII MANGAIAT?SA FII ATINS SI SA FII PIPAIT?SI… SA FII INCINS?IT II PLACE RESPIRATIA CELUILANT LANGA URECHEA TA?SA ITI RESPIRE PE GAT SAU PE FATA?ITI PLACE SA INCERCI POZITII NOI?SA INCEPI RECE SI SA TERMINICALD SI TRANSPIRAT? ATUNCI MERGI CU MAXI-TAXI.
BARBATII
Barbatii
S-a facut un studiu:
« De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? »
Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga la « buda » : 12%
- sa mearga … acasa : 83%
1.. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2 Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-l schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5.. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie..
6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7.. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac dar doar pt. putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
S-a facut un studiu:
« De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? »
Rezultatele :
- sa bea apa : 5%
- sa mearga la « buda » : 12%
- sa mearga … acasa : 83%
1.. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2 Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-l schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5.. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie..
6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7.. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac dar doar pt. putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
FILOZOFIA GLUMEATA:
-Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni,e ca si cum ai trece Pacificul innot in secret.
-In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare:,,Acuma chiar ca-s terminat !!!!!!"
-Sexul e ca jocul de carti;daca n-ai o buna partenera,mai bine ai avea o mana buna.
-Femeile sunt ca traducerile;cele mai bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.
O SAPTAMANA BUNA
-Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni,e ca si cum ai trece Pacificul innot in secret.
-In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare:,,Acuma chiar ca-s terminat !!!!!!"
-Sexul e ca jocul de carti;daca n-ai o buna partenera,mai bine ai avea o mana buna.
-Femeile sunt ca traducerile;cele mai bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.
O SAPTAMANA BUNA
ZIMBIM
Zambim si noi azi?Zambim pentru ca celalalt zambeste. Zambim ca sa alungam tristetea si sa inducem entuziasmul. Zambim pentru ca zambetul constituie cea mai subtila si rafinata metoda de a comunica, suplinind cu succes cuvintele.
Mereu am considerat ca adevaratul zambet se afla in privire.
Cu totii stim sa zambim. Toti zambim, insa putini dintre noi sunt cei care cunosc cu adevarat lectia zambetului. Zambim pentru ca zambetul este un mod de autoaparare impotriva rautatilor. Zambim superficial, zambim pentru ca asa trebuie, zambim ca sa nu plangem, zambim ca sa ne aratam superiori, zambim ca sa ne simtim sufletul ca zambeste.O zi plina de zambete si fericire!!!
Mereu am considerat ca adevaratul zambet se afla in privire.
Cu totii stim sa zambim. Toti zambim, insa putini dintre noi sunt cei care cunosc cu adevarat lectia zambetului. Zambim pentru ca zambetul este un mod de autoaparare impotriva rautatilor. Zambim superficial, zambim pentru ca asa trebuie, zambim ca sa nu plangem, zambim ca sa ne aratam superiori, zambim ca sa ne simtim sufletul ca zambeste.O zi plina de zambete si fericire!!!
sâmbătă, 16 ianuarie 2010
DRAGOSTEA
buna asa e dragostea e indelung rabdatoare ,binevoitoare, dragostea nu invidiaza,dragostea nu se lauda, nu se umfla de mandrie, nu se poarta necuviincios,nu cauta folosul sau, nu se manie,nu se gandeste la rau, nu se bucura de nelegiuire,ci se bucura in adevar, rabda totul,crede totul,nadajduieste totul,sufera totul, dragostea nu va pieri niciodata.
BANC
O femeie care vroia sa-si vanda masina, scrie pe o hartie numarul de telefon si il pune pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era pe strada,primeste un telefon :
-Alo, da!! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dumneavoastra, opriti pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!!
In timp ce era pe strada,primeste un telefon :
-Alo, da!! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dumneavoastra, opriti pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!!
DESCOPERIRI
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..si atunci s-a dus dracu tot ) 
vineri, 15 ianuarie 2010
AVANTAJE
Pentru Femei:
1.Numai aici poti fi injurata ca la usa cortului daca nu vrei sa dai messul.
2.In fiecare zi aflii ca esti frumoasa si inimaginabil de sexy.
3. In fiecare zi cineva ar face crima pentru tine si-ti jura credinta vesnica.
4. In fiecare zi poti afla fanteziile sexuale ale delicventilor ce si-o freaca pe sub birou.
5. Esti criminala, o asa bunaciune nu poate scapa ochiului ager al abstinetului din care urletul lipsei de sex rasuna ca o trambitza.
6.Poti castiga 50 de cafele, 40 de cola, 10 ceaiuri si numai o cina..deh...criza financiara.
7.Invitatiile la cafea duc neaprat la sex..Adica vrei cafea ...tre sa faci ceva pentru ea, eventual o tavaleala.
8. Poti fi Angelina Jolie sau Baba Cloantza...aici esti o minune a naturii nedescoperita.
9. Poti flituii pe cine vrei tu..Intotdeauna mai sunt cel putin 100 de indivizi gata sa te ceara de sotie.
10. Lipsa de respect a barbatului duce la lipsa de respect a femeii si usor dar sigur o sa devenim cu totii o ferma a animalelor ...
1.Numai aici poti fi injurata ca la usa cortului daca nu vrei sa dai messul.
2.In fiecare zi aflii ca esti frumoasa si inimaginabil de sexy.
3. In fiecare zi cineva ar face crima pentru tine si-ti jura credinta vesnica.
4. In fiecare zi poti afla fanteziile sexuale ale delicventilor ce si-o freaca pe sub birou.
5. Esti criminala, o asa bunaciune nu poate scapa ochiului ager al abstinetului din care urletul lipsei de sex rasuna ca o trambitza.
6.Poti castiga 50 de cafele, 40 de cola, 10 ceaiuri si numai o cina..deh...criza financiara.
7.Invitatiile la cafea duc neaprat la sex..Adica vrei cafea ...tre sa faci ceva pentru ea, eventual o tavaleala.
8. Poti fi Angelina Jolie sau Baba Cloantza...aici esti o minune a naturii nedescoperita.
9. Poti flituii pe cine vrei tu..Intotdeauna mai sunt cel putin 100 de indivizi gata sa te ceara de sotie.
10. Lipsa de respect a barbatului duce la lipsa de respect a femeii si usor dar sigur o sa devenim cu totii o ferma a animalelor ...
AVANTAJE
Pentru Barbati:
1. Poti fi un pupincurist jalnic ce se roaga de fufele aruncate la reciclat de un fost izbit cu doua clase primare.
2. Numai aici te poate injura o femeie care are cei 7 ani de acasa lipsa, dar 130 de kilograme .
3.Doar aici trebuie sa-ti calci in picioare propria demnitate, pentru a te bucura de o femeie ce-ti arata sanii la web.
4. Centura este mai aproape. Fete ce ofera sex contra cost gasesti cu usurinta .
5.Femeile ''hot'' etaleaza poze care mai de care mai sexy..aproape porno pe alocuri.
6. Miloage de cer bani pe mess poti gasii tot aici.
7.Poti fi de un penibil exagerat si sa te afunzi in vise de dragoste cand privesti la o poza.
8.Jocurile seductiei te acapareaza si fac din tine un taur comunal ce va insamantza toate femeile de pe site.
9.Poti fi un prost ...sau esti...depinde...
10.Poti face donatii financiare pentru necunoscut-e...Prostia se plateste.
1. Poti fi un pupincurist jalnic ce se roaga de fufele aruncate la reciclat de un fost izbit cu doua clase primare.
2. Numai aici te poate injura o femeie care are cei 7 ani de acasa lipsa, dar 130 de kilograme .
3.Doar aici trebuie sa-ti calci in picioare propria demnitate, pentru a te bucura de o femeie ce-ti arata sanii la web.
4. Centura este mai aproape. Fete ce ofera sex contra cost gasesti cu usurinta .
5.Femeile ''hot'' etaleaza poze care mai de care mai sexy..aproape porno pe alocuri.
6. Miloage de cer bani pe mess poti gasii tot aici.
7.Poti fi de un penibil exagerat si sa te afunzi in vise de dragoste cand privesti la o poza.
8.Jocurile seductiei te acapareaza si fac din tine un taur comunal ce va insamantza toate femeile de pe site.
9.Poti fi un prost ...sau esti...depinde...
10.Poti face donatii financiare pentru necunoscut-e...Prostia se plateste.
BANC
Pentru o saptamana vesela:
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer-matriţer. Intr-o zi Il cheama Directorul şi-i zice:
- Bai Gyuri, Trebuie sa te dăm afară ....
- Da 'de ce la dat afare a mea?
- Bai, cum sa-ţi explic, acuma cu aderarea asta o UE normele ... nu mai merge ca altadata. Managementul, IQ, Nivelul profesional, Standardele au crescut, pricepi?
- Io nu înţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri LICEUL, nu problema asta. Merge Gyuri, da la seral, LICEUL termina.
Il cheama Directorul, aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF.
Iar Il cheama Directorul, bla-bla.
- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri şi liceu, facultate şi!
- Bai, îngrijire uite-i treaba, esti Ungur, ma, si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
- Asta nu este problema, roman facem Gyuri, trecem la ortodoxie.
Îl Directorul năşeşte, Il botează Gheorghe. Timp ONU După IAR Il cheama. Gyuri Spune II:
- Ai LICEUL fecut, Facultatea, AI român fecut şi, acuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite, Au fost niste comisari UE in inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atentia CĂ dăm prea mulţi Unguri afară, ca asa ... acum mai dau şi câte un roman ...
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer-matriţer. Intr-o zi Il cheama Directorul şi-i zice:
- Bai Gyuri, Trebuie sa te dăm afară ....
- Da 'de ce la dat afare a mea?
- Bai, cum sa-ţi explic, acuma cu aderarea asta o UE normele ... nu mai merge ca altadata. Managementul, IQ, Nivelul profesional, Standardele au crescut, pricepi?
- Io nu înţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri LICEUL, nu problema asta. Merge Gyuri, da la seral, LICEUL termina.
Il cheama Directorul, aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF.
Iar Il cheama Directorul, bla-bla.
- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri şi liceu, facultate şi!
- Bai, îngrijire uite-i treaba, esti Ungur, ma, si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
- Asta nu este problema, roman facem Gyuri, trecem la ortodoxie.
Îl Directorul năşeşte, Il botează Gheorghe. Timp ONU După IAR Il cheama. Gyuri Spune II:
- Ai LICEUL fecut, Facultatea, AI român fecut şi, acuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite, Au fost niste comisari UE in inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atentia CĂ dăm prea mulţi Unguri afară, ca asa ... acum mai dau şi câte un roman ...
miercuri, 13 ianuarie 2010
DOCTORI
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....
Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa
marți, 12 ianuarie 2010
BETIVI
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
BETIVI
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
luni, 11 ianuarie 2010
1. Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
2. Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos..
3. Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
2. Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos..
3. Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
duminică, 10 ianuarie 2010
BANCURI
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic
sâmbătă, 9 ianuarie 2010
DE STIUT
Am primit un slideshow powerpoint cu cateva zeci de lucruri interesante si cu imagini sugestive. Am spus initial ca le scot de acolo, apoi am dat cu google-ul si am vazut ca e plin de ele. Le-am copiat si eu la mine 
Atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda; cand stranuti, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima;
*Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
*Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
*Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
*Osul de la sold este mai tare decat cimentul. .
*Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
*Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
*Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
*Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
*Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
*Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura.
*Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare
*China reprezinta 25% din populatia lumii;
*Cea mai rece temperatura din istorie de pe pamant a fost inregistrata in Antartica pe 24 August 1960. Temperatura masura atunci -127 de grade C;
*Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare;
*Stiinta a stabilit, ca pestii au voce si auz. Dar intre ei se inteleg… in limba lor. Un specialist a demonstrat recent, ca melodiile armonioase ce se raspandesc in apa, in forma de evantai influenteaza placut activitatea pestilor si-i atrag spre mal;
*Exista un mic pestisor, inarmat cu un ac ascutit, care e unul din dusmanii cei mai primejdiosi ai rechinului. Fiind inghitit de acest urias animal rapitor, pestisorul sparge cu acul pantecele rechinului si iese in libertate. Ca urmare, rechinul moare;
*Recent, o serie de cercetari efectuate in bazinul Marii Adriatice au pus pe oamenii de stiinta respectivi intr-o mare deruta. Fara indoiala, nimeni nu ar putea crede ca exista o mare fara fund. Acest lucru nu este posibil. Ca urmare a cercetarilor intreprinse a fost gasita insa, in Marea Adriatica, o groapa uriasa, care, fiind cercetata la randul ei, a dus la descoperirea unor fenomene cu totul ciudate. Urmarita timp indelungat, s-a constatat ca in aceasta uriasa deschidere abisala de pe fundul marii dispar zilnic circa 30.000 de tone de apa. Cercetatorii au turnat, in repetate randuri, in apropierea acestei gropi, mari cantitati de vopsea, care, in mod firesc, ar fi trebuit sa reapare undeva, mai aproape sau mai departe, in raurile sau lacurile din insulele sau de pe tarmurile marii. Dar apa colorata de vopseaua turnata de cercetatori nu a reaparut nicaieri. Au fost aruncate in dreptul acestei gropi si mari cantitati de material plastic, dar si acestea au disparut fara urma. S-a presupus ca vopseaua, cat si bucatile de material plastic au fost absorbite de groapa. Pana in prezent nu s-a ajuns la nici o concluzie, ramanand doar parerea ca pe fundul Marii Adriatice se gaseste o groapa abisala uluitor de adanca;
*Daca iei orice numar, il dublezi, aduni 10, imparti prin 2, si apoi scazi numarul initial, raspunsul va fi 5;
*Simtul de miros al unei furnici este la fel de puternic ca al unui caine;
*Energia unui uragan este egala aproximativ cu 500.000 de bombe atomice;
*Nimeni nu stie unde este ingropat Mozart;
*Palatul Buckingham are 602 de incaperi.
*Daca ai calatorii de la un cap la altul al galaxiei noastre – Calea Lactee – cu viteza luminii, ti-ar trebui 100.000 ani;
*Cucuveaua e singura pasare din lume care vede culoarea albastra.
*Sigura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul.
*Sunetul scos de rate n-are ecou. Nimeni nu stie de ce.
*Limba cameleonului raportata la corp este de 5:1.
*Albinele, broastele testoase si termitele sunt complet surde.
*Sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele.
*Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila. Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 747 din zbor.
*Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex este gaina.
*Pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor arme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone.
*O vaca se imbata daca mananca prea multe mere.
*Putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In toata perioada asta au existat 230 de ani fara razboaie.
*”Generalul Sherman” este cel mai inalt copac din lume si se afla in Parcul national Sequoia. Masoara 91 de metri, cu cativa centimetri sub cea mai inalta cladire din Romania, Palatul Administrativ din Satu Mare (94 m.)
*Alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.
*Placile tectonice ale Terrei se misca tot asa de repede ca si cum cresc unghiile la oameni.
*Viteza de propagare a durerii in corpul uman este: 110 m/s.
*Supravietuitori in cazul scufundarii Titanicului sunt si 2 caini.
*1/3 din rezerva de apa a Terrei se afla in Canada.
*Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a intamplat in Anglia – BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat ca a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani au reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.
*Albert Einstein a inceput sa vorbeasca la varsta de 6 ani.
*Ca sa devii astronaut american trebuie sa fii mai scund de 1,80 m. In momentul aterizarii Apolo 11 a ramas cu combustibil suficient pentru 20 de secunde de zbor.
*Foarfeca a fost inventata de Leonardo da Vinci. Leonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie iar cu cealalta sa deseneze simultan.
*Din scrieri rezulta ca Leonardo da Vinci a fost cel mai mandru nu de operele sale de arta ci de faptul ca era in stare sa indoaie cu mana rangi de fier.
*Autostrazile din SUA asa au fost concepute ca din 5 in 5 mile au o portiune dreapta de cca 1 mila. Acolo pot ateriza la nevoie aeronavale.
*Exista 2 animale care pot vedea spatiul din spatele lor fara sa-si intoarca capul: iepurele si papagalul.
*Omul piere mai repede din cauza lipsei somnului decat a mancatului. 10 zile rezista un om fara somn, maxim. Fara hrana chiar 1-2 luni.
*Creierul uman are capacitatea de stocare de 1 trilion de byte, sau 1164153 gigabyte.
*Imnul Greciei are 158 de strofe. Nimeni din Grecia nu cunoaste in intregime inmul statului.
*Ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.
*La nastere toata lumea l-a crezut mort pe Pablo Picasso, doar unchiului lui i-a venit o idee si a reusit sa-l aduca la viata cu ajutorul fumului de trabuc.
*Turnul Eiffel are in compozitie otzel de la furnalul din Gov?jdia, localitatea Ghelar din judetul Hunedoara.
*Cel mai lung cuvant din DEX are 25 de litere si este : ELECTROGLOTOSPECTROGRAFIE. Sunt si alte cuvinte mai lungi, si anume termeni medicali sau din chimie: DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZa (36 de litere).
*Cea mai mica pisica din lume traieste in California si ar putea intra fara probleme si in Cartea Recordurilor, datorita dimensiunilor ei liliputane. Heed, pisica in varsta de 9 saptamani din El Cajon masoara doar 7 centimetri si nu cantareste mai mult de jumatate de kilogram.
*In medie o persoana are peste 1460 de vise pe an ?
*Delfinii dorm cu un ochi deschis ?
*O furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa ?
*Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba ?
*Unghiile mainilor cresc de patru ori mai repede decat cele ale picioarelor ?
*Puse cap la cap venele,arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantuluide aproape patru ori ?
*In Indonezia se vorbesc peste 365 de limbi diferite?
*O persoana face in medie 2 500 000 de pasi pe an?
*Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?
*Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant?
*Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri?
*Biblia este tradusa in 2 233 de limbi?
*Animalul cu cel mai mare creier in proportie cu corpul sau este furnica
*Hitler a fost vegetarian
*Toti copiii se nasc cu ochii albastri si dupa cateva momente acestia isi schimba culoarea
*Fluturii percep gustul cu picioarele ?
*Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra ?
*In 1386 un porc a fost executat prin spanzurarea in public pentru uciderea unui copil ?
*Peste 10.000 de pasari mor anual din cauza coliziunilor cu ferestrele ?
*Omul pierde o jumatate de litru de apa pe zi prin respiratie ?
*Mai mult de jumatate din populatia globului a vazut cel putin un film cu James Bond?
*Numele Mercedes provine de la numele unei austriece?
*Sunt produse mai multe in India decat la Hollywood?
*Creierul unui adult cantareste in medie 1,375 de grame?
*Pasarile nu transpira?
*Pomii de Craciun au fost odinioara impodobiti cu spuma de sapun?
*Pisicile au cate 32 de muschi in fiecare ureche ?
*Alfabetul limbii chineze contine peste 40 000 de caractere ?
*Thomas Edison, inventatorul becului, se temea de intuneric ?
*Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie fara luna plina?
*Astronautii cresc in inaltime in spatiu ?
*Dreptacii traiesc in medie cu noua ani mai mult decat stangacii ?
*Serpii au doua organe sexuale ?
*Un melc poate dormi trei ani ?
*In medie oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte ?
*Apa calda cantareste mai mult decat cea rece ?
*Exista o pasare care in loc sa ciripeasca sau sa cante, latra?
*Sunt cam 2700 de limbi diferite care sunt vorbite in lume?
*Ca sa previi cancerul, e bine sa mananci cate un morcov pe zi?
*Elisabeta I a Rusiei a avut peste 15000 de rochii ?
*Michael Jackson are codul lui postal personal ?
*Pe Venus ploua cu acid sulfuric ?
*Camilele au trei seturi de pleoape ?
Atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda; cand stranuti, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima;
*Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
*Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
*Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
*Osul de la sold este mai tare decat cimentul. .
*Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
*Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
*Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
*Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
*Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
*Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura.
*Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare
*China reprezinta 25% din populatia lumii;
*Cea mai rece temperatura din istorie de pe pamant a fost inregistrata in Antartica pe 24 August 1960. Temperatura masura atunci -127 de grade C;
*Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare;
*Stiinta a stabilit, ca pestii au voce si auz. Dar intre ei se inteleg… in limba lor. Un specialist a demonstrat recent, ca melodiile armonioase ce se raspandesc in apa, in forma de evantai influenteaza placut activitatea pestilor si-i atrag spre mal;
*Exista un mic pestisor, inarmat cu un ac ascutit, care e unul din dusmanii cei mai primejdiosi ai rechinului. Fiind inghitit de acest urias animal rapitor, pestisorul sparge cu acul pantecele rechinului si iese in libertate. Ca urmare, rechinul moare;
*Recent, o serie de cercetari efectuate in bazinul Marii Adriatice au pus pe oamenii de stiinta respectivi intr-o mare deruta. Fara indoiala, nimeni nu ar putea crede ca exista o mare fara fund. Acest lucru nu este posibil. Ca urmare a cercetarilor intreprinse a fost gasita insa, in Marea Adriatica, o groapa uriasa, care, fiind cercetata la randul ei, a dus la descoperirea unor fenomene cu totul ciudate. Urmarita timp indelungat, s-a constatat ca in aceasta uriasa deschidere abisala de pe fundul marii dispar zilnic circa 30.000 de tone de apa. Cercetatorii au turnat, in repetate randuri, in apropierea acestei gropi, mari cantitati de vopsea, care, in mod firesc, ar fi trebuit sa reapare undeva, mai aproape sau mai departe, in raurile sau lacurile din insulele sau de pe tarmurile marii. Dar apa colorata de vopseaua turnata de cercetatori nu a reaparut nicaieri. Au fost aruncate in dreptul acestei gropi si mari cantitati de material plastic, dar si acestea au disparut fara urma. S-a presupus ca vopseaua, cat si bucatile de material plastic au fost absorbite de groapa. Pana in prezent nu s-a ajuns la nici o concluzie, ramanand doar parerea ca pe fundul Marii Adriatice se gaseste o groapa abisala uluitor de adanca;
*Daca iei orice numar, il dublezi, aduni 10, imparti prin 2, si apoi scazi numarul initial, raspunsul va fi 5;
*Simtul de miros al unei furnici este la fel de puternic ca al unui caine;
*Energia unui uragan este egala aproximativ cu 500.000 de bombe atomice;
*Nimeni nu stie unde este ingropat Mozart;
*Palatul Buckingham are 602 de incaperi.
*Daca ai calatorii de la un cap la altul al galaxiei noastre – Calea Lactee – cu viteza luminii, ti-ar trebui 100.000 ani;
*Cucuveaua e singura pasare din lume care vede culoarea albastra.
*Sigura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul.
*Sunetul scos de rate n-are ecou. Nimeni nu stie de ce.
*Limba cameleonului raportata la corp este de 5:1.
*Albinele, broastele testoase si termitele sunt complet surde.
*Sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele.
*Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila. Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 747 din zbor.
*Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex este gaina.
*Pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor arme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone.
*O vaca se imbata daca mananca prea multe mere.
*Putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In toata perioada asta au existat 230 de ani fara razboaie.
*”Generalul Sherman” este cel mai inalt copac din lume si se afla in Parcul national Sequoia. Masoara 91 de metri, cu cativa centimetri sub cea mai inalta cladire din Romania, Palatul Administrativ din Satu Mare (94 m.)
*Alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.
*Placile tectonice ale Terrei se misca tot asa de repede ca si cum cresc unghiile la oameni.
*Viteza de propagare a durerii in corpul uman este: 110 m/s.
*Supravietuitori in cazul scufundarii Titanicului sunt si 2 caini.
*1/3 din rezerva de apa a Terrei se afla in Canada.
*Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a intamplat in Anglia – BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat ca a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani au reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.
*Albert Einstein a inceput sa vorbeasca la varsta de 6 ani.
*Ca sa devii astronaut american trebuie sa fii mai scund de 1,80 m. In momentul aterizarii Apolo 11 a ramas cu combustibil suficient pentru 20 de secunde de zbor.
*Foarfeca a fost inventata de Leonardo da Vinci. Leonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie iar cu cealalta sa deseneze simultan.
*Din scrieri rezulta ca Leonardo da Vinci a fost cel mai mandru nu de operele sale de arta ci de faptul ca era in stare sa indoaie cu mana rangi de fier.
*Autostrazile din SUA asa au fost concepute ca din 5 in 5 mile au o portiune dreapta de cca 1 mila. Acolo pot ateriza la nevoie aeronavale.
*Exista 2 animale care pot vedea spatiul din spatele lor fara sa-si intoarca capul: iepurele si papagalul.
*Omul piere mai repede din cauza lipsei somnului decat a mancatului. 10 zile rezista un om fara somn, maxim. Fara hrana chiar 1-2 luni.
*Creierul uman are capacitatea de stocare de 1 trilion de byte, sau 1164153 gigabyte.
*Imnul Greciei are 158 de strofe. Nimeni din Grecia nu cunoaste in intregime inmul statului.
*Ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.
*La nastere toata lumea l-a crezut mort pe Pablo Picasso, doar unchiului lui i-a venit o idee si a reusit sa-l aduca la viata cu ajutorul fumului de trabuc.
*Turnul Eiffel are in compozitie otzel de la furnalul din Gov?jdia, localitatea Ghelar din judetul Hunedoara.
*Cel mai lung cuvant din DEX are 25 de litere si este : ELECTROGLOTOSPECTROGRAFIE. Sunt si alte cuvinte mai lungi, si anume termeni medicali sau din chimie: DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZa (36 de litere).
*Cea mai mica pisica din lume traieste in California si ar putea intra fara probleme si in Cartea Recordurilor, datorita dimensiunilor ei liliputane. Heed, pisica in varsta de 9 saptamani din El Cajon masoara doar 7 centimetri si nu cantareste mai mult de jumatate de kilogram.
*In medie o persoana are peste 1460 de vise pe an ?
*Delfinii dorm cu un ochi deschis ?
*O furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa ?
*Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba ?
*Unghiile mainilor cresc de patru ori mai repede decat cele ale picioarelor ?
*Puse cap la cap venele,arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantuluide aproape patru ori ?
*In Indonezia se vorbesc peste 365 de limbi diferite?
*O persoana face in medie 2 500 000 de pasi pe an?
*Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?
*Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant?
*Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri?
*Biblia este tradusa in 2 233 de limbi?
*Animalul cu cel mai mare creier in proportie cu corpul sau este furnica
*Hitler a fost vegetarian
*Toti copiii se nasc cu ochii albastri si dupa cateva momente acestia isi schimba culoarea
*Fluturii percep gustul cu picioarele ?
*Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra ?
*In 1386 un porc a fost executat prin spanzurarea in public pentru uciderea unui copil ?
*Peste 10.000 de pasari mor anual din cauza coliziunilor cu ferestrele ?
*Omul pierde o jumatate de litru de apa pe zi prin respiratie ?
*Mai mult de jumatate din populatia globului a vazut cel putin un film cu James Bond?
*Numele Mercedes provine de la numele unei austriece?
*Sunt produse mai multe in India decat la Hollywood?
*Creierul unui adult cantareste in medie 1,375 de grame?
*Pasarile nu transpira?
*Pomii de Craciun au fost odinioara impodobiti cu spuma de sapun?
*Pisicile au cate 32 de muschi in fiecare ureche ?
*Alfabetul limbii chineze contine peste 40 000 de caractere ?
*Thomas Edison, inventatorul becului, se temea de intuneric ?
*Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie fara luna plina?
*Astronautii cresc in inaltime in spatiu ?
*Dreptacii traiesc in medie cu noua ani mai mult decat stangacii ?
*Serpii au doua organe sexuale ?
*Un melc poate dormi trei ani ?
*In medie oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte ?
*Apa calda cantareste mai mult decat cea rece ?
*Exista o pasare care in loc sa ciripeasca sau sa cante, latra?
*Sunt cam 2700 de limbi diferite care sunt vorbite in lume?
*Ca sa previi cancerul, e bine sa mananci cate un morcov pe zi?
*Elisabeta I a Rusiei a avut peste 15000 de rochii ?
*Michael Jackson are codul lui postal personal ?
*Pe Venus ploua cu acid sulfuric ?
*Camilele au trei seturi de pleoape ?
Tags: 100, Interesant
DIFERENTE
Diferente de sfarsit de saptamana, sa ne mearga bine
Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.
Diferenţele între birou şi puşcărie:
La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
Care e diferenţa dintre cuib şi budă? În cuib, ouăle se aşează, în budă atîrnă…
Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.
Diferenţele între birou şi puşcărie:
La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
Care e diferenţa dintre cuib şi budă? În cuib, ouăle se aşează, în budă atîrnă…
BANCURI
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
POEZIE
INCEP PE CER STELELE SA APARA
TRISTETEA PARCA LE-NCONJOARA,
PAR MAHNITE,OARE CE S-O FI INTAMPLAT!?
DE CE CERUL E ATAT DE INTUNECAT?
MII DE GANDURI MA SAGEATA,
IN FATA MEA UN INGER SE ARATA
PLANGEA...SI MA PRIVEA TACUT,
IN GENUNCHI EL A CAZUT.
A RIDICAT CAPUL SPRE MINE
M-A INTREBAT DACA MI-E BINE,
M-AU CUPRINS FIORI CAND LA-M AUZIT,
DE CE TOCMAI LA MINE A VENIT?
MI-AM DAT SEAMA CA E VINA MEA
ERA DOBORAT,SUB OCHII MEI EL SE STINGEA,
I S-AU FRANT ARIPILE
OCHII II PLANGEAU CU SANGE;
AS VREA SA POT AVE
TRISTETEA PARCA LE-NCONJOARA,
PAR MAHNITE,OARE CE S-O FI INTAMPLAT!?
DE CE CERUL E ATAT DE INTUNECAT?
MII DE GANDURI MA SAGEATA,
IN FATA MEA UN INGER SE ARATA
PLANGEA...SI MA PRIVEA TACUT,
IN GENUNCHI EL A CAZUT.
A RIDICAT CAPUL SPRE MINE
M-A INTREBAT DACA MI-E BINE,
M-AU CUPRINS FIORI CAND LA-M AUZIT,
DE CE TOCMAI LA MINE A VENIT?
MI-AM DAT SEAMA CA E VINA MEA
ERA DOBORAT,SUB OCHII MEI EL SE STINGEA,
I S-AU FRANT ARIPILE
OCHII II PLANGEAU CU SANGE;
AS VREA SA POT AVE
BANCURI
Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (asa cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat.
-Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa , s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul batran cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat.
-Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa , s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul batran cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!
BANCURI
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti ?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem ?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine ? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti ?
- Ce-avem, ma Gheorghe ?
- Avem abonament.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti ?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem ?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine ? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti ?
- Ce-avem, ma Gheorghe ?
- Avem abonament.
BANCURI
Merge Ion la birt si îi cere Mariei de la bar,un suc si doua paie.
Maria îi zice:
- Pai, cum mai, un suc si DOUA paie?
- Mis cu o mândra.
- Aaa..!
A doua zi vine Ion si cere un suc si trei paie.
- Cum, mai?
- Pai, mis cu doua mândre, zice Ion.
- Aaa..!
A treia zi vine Ion si cere un suc si un sac de paie.
- Pai, cum, mai Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Da ,azi mis cu calul.
Maria îi zice:
- Pai, cum mai, un suc si DOUA paie?
- Mis cu o mândra.
- Aaa..!
A doua zi vine Ion si cere un suc si trei paie.
- Cum, mai?
- Pai, mis cu doua mândre, zice Ion.
- Aaa..!
A treia zi vine Ion si cere un suc si un sac de paie.
- Pai, cum, mai Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Da ,azi mis cu calul.
CUGETARI
Iubirea e un dar ......
Atunci cand suferi o data in viata crezi ca toata viata ta se prabuseste si ca nimic nu te va mai face sa zambesti vreodata. Dar intr-o buna zi vezi ca iti iese in cale un om pe care nu stii ce sa faci: sa il iubesti sau sa il lasi de frica ca ti se va intampla din nou ceea ce ai mai patit. In final acel om te va face sa zambesti din nou, iar viata ta va avea iar rost.
Atunci cand suferi o data in viata crezi ca toata viata ta se prabuseste si ca nimic nu te va mai face sa zambesti vreodata. Dar intr-o buna zi vezi ca iti iese in cale un om pe care nu stii ce sa faci: sa il iubesti sau sa il lasi de frica ca ti se va intampla din nou ceea ce ai mai patit. In final acel om te va face sa zambesti din nou, iar viata ta va avea iar rost.
joi, 7 ianuarie 2010
RETETA
As vrea sa iti spun azi despre bucuria interioara.
Ar fi multe de spus despre bucurie si, totusi, noi oamenii stim atat de putin despre ea.
De fapt ne dorim sa fim bucurosi dar nu stim cum sa atingem aceasta bucurie.
Sigur, toti stim sa zambim si sa glumim dar nu la astfel de bucurie ma refer. Nu-i asa ca ai simtit de multe ori ca desi zambesti, acel zambet nu vine din adancul fiintei tale?
Bucuria e aceea care deschide drumul catre fericire si dragoste.
Aceasta bucurie se bazeaza intotdeauna pe adevarul fiintei tale.
Ea nu dispare niciodata, pentru ca se afla in tine.
Ea nu are niciodata cauze externe si nu e umbrita de nici o intamplare dureroasa care ti se poate intampla. Aceasta bucurie interioara este implinirea fiintei tale pentru ca ea te tine pe linia de plutire in vremuri de restriste. Tot ea tresalta in sufletul tau cand esti fericit.
Bucuria din noi ne face sa vrem s-o impartim cu altii.
Reversul bucuriei este tristetea.
Ea ne izoleaza de ceilalti si sapa in noi adevarate hauri din care nu ne putem ridica. Izolarea inseamna autocompatimire, inseamna ca omul nu se regaseste pe sine, inseamna ca nu mai stie ce sa inteleaga din ceea ce i se petrece.
Tristetea ne condamna la fatalism, neputina, ineficienta.
Pentru multi oameni succesul este cel care aduce bucuria.
Dar odata ajuns pe culmile succesului iti dai seama ca bucuria pe care o provoaca nu e una dintre acelea care rezista si-ti hraneste sufletul.
In scurt timp trece si ramai iarasi cu tine, revenind la tristete si incrancenare.
Bucuria reala se bazeaza pe incredere si simti nevoia s-o imparti cu cei de langa tine.
Sentimentul care te incearca devine astfel mai puternic, mai durabil.
Bucuria radiaza, aduce incredere celor care n-au si alinare celor care o cauta.
In mod inexplicabil, bucuria nu se sfarseste niciodata.
Cel care are in suflet aceasta bucurie n-o sa cedeze niciodata in fata deznadejdii, pentru ca el va gasi mereu puterea sa continue drumul, chiar si cu lacrimi pe obraz.
Bucuria unui om ii demonstreaza profunzimea interioara si increderea ca acest sentiment poate schimba vieti.
De aceea prieten drag…AI INCREDERE IN TINE si poate si in mine daca nu este prea mult.
_________________________
Ar fi multe de spus despre bucurie si, totusi, noi oamenii stim atat de putin despre ea.
De fapt ne dorim sa fim bucurosi dar nu stim cum sa atingem aceasta bucurie.
Sigur, toti stim sa zambim si sa glumim dar nu la astfel de bucurie ma refer. Nu-i asa ca ai simtit de multe ori ca desi zambesti, acel zambet nu vine din adancul fiintei tale?
Bucuria e aceea care deschide drumul catre fericire si dragoste.
Aceasta bucurie se bazeaza intotdeauna pe adevarul fiintei tale.
Ea nu dispare niciodata, pentru ca se afla in tine.
Ea nu are niciodata cauze externe si nu e umbrita de nici o intamplare dureroasa care ti se poate intampla. Aceasta bucurie interioara este implinirea fiintei tale pentru ca ea te tine pe linia de plutire in vremuri de restriste. Tot ea tresalta in sufletul tau cand esti fericit.
Bucuria din noi ne face sa vrem s-o impartim cu altii.
Reversul bucuriei este tristetea.
Ea ne izoleaza de ceilalti si sapa in noi adevarate hauri din care nu ne putem ridica. Izolarea inseamna autocompatimire, inseamna ca omul nu se regaseste pe sine, inseamna ca nu mai stie ce sa inteleaga din ceea ce i se petrece.
Tristetea ne condamna la fatalism, neputina, ineficienta.
Pentru multi oameni succesul este cel care aduce bucuria.
Dar odata ajuns pe culmile succesului iti dai seama ca bucuria pe care o provoaca nu e una dintre acelea care rezista si-ti hraneste sufletul.
In scurt timp trece si ramai iarasi cu tine, revenind la tristete si incrancenare.
Bucuria reala se bazeaza pe incredere si simti nevoia s-o imparti cu cei de langa tine.
Sentimentul care te incearca devine astfel mai puternic, mai durabil.
Bucuria radiaza, aduce incredere celor care n-au si alinare celor care o cauta.
In mod inexplicabil, bucuria nu se sfarseste niciodata.
Cel care are in suflet aceasta bucurie n-o sa cedeze niciodata in fata deznadejdii, pentru ca el va gasi mereu puterea sa continue drumul, chiar si cu lacrimi pe obraz.
Bucuria unui om ii demonstreaza profunzimea interioara si increderea ca acest sentiment poate schimba vieti.
De aceea prieten drag…AI INCREDERE IN TINE si poate si in mine daca nu este prea mult.
_________________________
Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
bucurati va prieteni
BUCURA-TE DE FIECARE MOMENT AL FIECÄREI ZILE !
Trăieşte cu simplitate.
Iubeşte cu generozitate
Ai grijă de ceilalţi din adâncul fiinţei tale.
Vorbeşte din inimă.
Şi nu uita, dacă ai avea drept profesor un căţel, ai învăţa:
să-i întâmpini întotdeauna pe cei dragi cu bucurie; să nu pierzi niciun prilej de a ieşi la plimbare cu plăcere; să-ţi permiţi ca experienţa aerului proaspăt şi a vântului mângâindu-ţi faţa să devină o stare de autentic extaz; să aţipeşti din când în când; să te întinzi înainte de a te ridica;
să alergi, să zburzi şi să te joci în fiecare zi; să captezi atenţia celorlalţi şi să le permiţi oamenilor să te atingă; să eviţi să muşti atunci când un mârâit e de ajuns; să te opreşti şi să stai pe iarbă cu faţa în sus; să bei multă apă în zilele fierbinţi şi să te aşezi sub un copac umbros; să dansezi, mişcându-ţi tot corpul, atunci când eşti fericit; să te delectezi cu simpla bucurie a unei plimbări lungi; să fii loial;
să nu pretinzi niciodată că eşti ceea ce nu eşti; că, dacă ceea ce îţi doreşti nu se află la îndemână, trebuie să sapi până când vei găsi; că, dacă cineva are o zi proastă, e bine stai în tăcere şi să te cuibăreşti în apropierea sa.
____________________________________________________
Prostia e mai puţin densă decât inteligenţa. De aceea e tot timpul deasupra
E mai uşor să faci copii, decât oameni
Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa
Înainte de a negocia cu lupul, pune-i botniţă
A deceda înseamnă a muri în mod oficial
Coincidenţa este felul lui Dumnezeu de a rămâne anonim
M-au călcat în picioare. Acum ştiu cât cântăreşte fiecare
Mă calcă în picioare. Sunt omul lor de bază
Deosebim două tipuri de pedepse: cu moartea şi cu viaţa
Încearcă să defineşti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte
Mediocrul se simte bine între spirite mărunte. E singurul loc unde pare mare
Marea taină a existenţei noastre nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieş
Trăieşte cu simplitate.
Iubeşte cu generozitate
Ai grijă de ceilalţi din adâncul fiinţei tale.
Vorbeşte din inimă.
Şi nu uita, dacă ai avea drept profesor un căţel, ai învăţa:
să-i întâmpini întotdeauna pe cei dragi cu bucurie; să nu pierzi niciun prilej de a ieşi la plimbare cu plăcere; să-ţi permiţi ca experienţa aerului proaspăt şi a vântului mângâindu-ţi faţa să devină o stare de autentic extaz; să aţipeşti din când în când; să te întinzi înainte de a te ridica;
să alergi, să zburzi şi să te joci în fiecare zi; să captezi atenţia celorlalţi şi să le permiţi oamenilor să te atingă; să eviţi să muşti atunci când un mârâit e de ajuns; să te opreşti şi să stai pe iarbă cu faţa în sus; să bei multă apă în zilele fierbinţi şi să te aşezi sub un copac umbros; să dansezi, mişcându-ţi tot corpul, atunci când eşti fericit; să te delectezi cu simpla bucurie a unei plimbări lungi; să fii loial;
să nu pretinzi niciodată că eşti ceea ce nu eşti; că, dacă ceea ce îţi doreşti nu se află la îndemână, trebuie să sapi până când vei găsi; că, dacă cineva are o zi proastă, e bine stai în tăcere şi să te cuibăreşti în apropierea sa.
____________________________________________________
Prostia e mai puţin densă decât inteligenţa. De aceea e tot timpul deasupra
E mai uşor să faci copii, decât oameni
Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa
Înainte de a negocia cu lupul, pune-i botniţă
A deceda înseamnă a muri în mod oficial
Coincidenţa este felul lui Dumnezeu de a rămâne anonim
M-au călcat în picioare. Acum ştiu cât cântăreşte fiecare
Mă calcă în picioare. Sunt omul lor de bază
Deosebim două tipuri de pedepse: cu moartea şi cu viaţa
Încearcă să defineşti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte
Mediocrul se simte bine între spirite mărunte. E singurul loc unde pare mare
Marea taină a existenţei noastre nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieş
CUGETARI
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxx, noua politica.
Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxx, noua politica.
BANCURI
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
BANCURI
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.
Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.
Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!
BUNA
. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
BUNA
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
BANCURI
AZI ,, BANCURI DESPRE ION 
Ion si cu Maria in pat:
-Marie,no tu..ne f****..
-Lasa-ma ioane in pace,uita-te si tu un pic la mine cum arat,nu ma simt deloc sexi,is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane,nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca..
Povestea se repeta timp de cateva saptamani,dupa care ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte,intra in grajd; acolo zari vaca,si foarte excitat, se apuca de treaba.Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toata treaba asta ,Ion..statu gandit 2 secunde,dupa care vine cu scuza perfecta:
-Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca esti tu.
Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!
Ion si Maria se casatoresc. In dar de nunta, printre altele, au primit si o pisica NEAGRA. Au trecut cateva zile in care Ion nu s-a atins deloc de ea. Maria o suna pe maica-sa:
- Mama zi-mi si mie cum sa facem, ca tu ai mai multa experienta!
-Pai draga, imbraca-te si tu mai sexi! raspunse masa.
A doua zi Maria da cu matura prin curte, imbracata la fusta scurta fara chilotei. Ion o vede si zice:
- Marie, tu te-ai asezat pe pisica?
Ion si cu Maria in pat:-Marie,no tu..ne f****..
-Lasa-ma ioane in pace,uita-te si tu un pic la mine cum arat,nu ma simt deloc sexi,is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane,nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca..
Povestea se repeta timp de cateva saptamani,dupa care ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte,intra in grajd; acolo zari vaca,si foarte excitat, se apuca de treaba.Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toata treaba asta ,Ion..statu gandit 2 secunde,dupa care vine cu scuza perfecta:
-Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca esti tu.
Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui IonSe gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!
Ion si Maria se casatoresc. In dar de nunta, printre altele, au primit si o pisica NEAGRA. Au trecut cateva zile in care Ion nu s-a atins deloc de ea. Maria o suna pe maica-sa:- Mama zi-mi si mie cum sa facem, ca tu ai mai multa experienta!
-Pai draga, imbraca-te si tu mai sexi! raspunse masa.
A doua zi Maria da cu matura prin curte, imbracata la fusta scurta fara chilotei. Ion o vede si zice:
- Marie, tu te-ai asezat pe pisica?
miercuri, 6 ianuarie 2010
BUNA
GATA deocamndata cu clic,copy, paste cu toate ca nu prea imi vin idei dar promit ca o sa mi vina va invit pe toti prieteni sau,,dusmani,, sa stam putin de vorba daca vreti aici sau in alta parte cind aveti timp si bunavointa bineinteles.Sper ca o sa avem despre ce discuta cu toate ca sint nou pe aici.SE vede nu?
marți, 5 ianuarie 2010
idei
Pentru anu ce va veni:
Pune capăt certurilor.
Caută un prieten uitat.
Înlătură suspiciunea,
Şi înlocuieşte-o cu încrederea.
Scrie o scrisoare de dragoste.
Împarte ceva din comorile tale.
Dă un răspuns blând
Încurajează-i pe cei tineri.
Dovedeşte loialitate în cuvânt şi fapte.
Ţine-ţi promisiunile.
Descoperă timpul, lasă răutatea.
Iartă un duşman, ascultă.
Încearcă să înţelegi.
Dezaprobă invidia.
Gândeşte-te întâi la alţii.
Apreciază, fii blând, fii amabil,
Râzi puţin, plânge mai mult.
Merită încrederea
Exprimă-ţi mulţumirea.
Urează bun venit unui străin.
Bucură inima unui copil.
Găseşte plăcerea în frumuseţea
Şi miracolul lumii.
Mărturiseşte-ţi dragostea.
Mărturiseşte-o din nou.
Mai mărturiseşte-o o dată …
Pune capăt certurilor.
Caută un prieten uitat.
Înlătură suspiciunea,
Şi înlocuieşte-o cu încrederea.
Scrie o scrisoare de dragoste.
Împarte ceva din comorile tale.
Dă un răspuns blând
Încurajează-i pe cei tineri.
Dovedeşte loialitate în cuvânt şi fapte.
Ţine-ţi promisiunile.
Descoperă timpul, lasă răutatea.
Iartă un duşman, ascultă.
Încearcă să înţelegi.
Dezaprobă invidia.
Gândeşte-te întâi la alţii.
Apreciază, fii blând, fii amabil,
Râzi puţin, plânge mai mult.
Merită încrederea
Exprimă-ţi mulţumirea.
Urează bun venit unui străin.
Bucură inima unui copil.
Găseşte plăcerea în frumuseţea
Şi miracolul lumii.
Mărturiseşte-ţi dragostea.
Mărturiseşte-o din nou.
Mai mărturiseşte-o o dată …
Aho!Aho! De Anul Nou
Va urez si va colind
An de sanatate
Si Noroc in toate
Si de implinire
Dumnezeu sa va-ntareasca
Sa va dea liniste sufleteasca
Sa ninga cu stelute argintii
Sa ne amintim ca-i sarbatoare
Sa devenim din nou copii
Sa fie lumina-n casa
Si belsug pe masa.
La Multi Ani!
Fie ca in anul ce vine, viata sa iti fie o continua sarbatoare... Salariu occidental, dimineti dulci ca parfumurile frantuzesti, zile pline de entuziasm si realizari nemtesti si nopti leganate de cantecul gondolierilor venetieni... 2010 sa te invete ca visele pot deveni realitate!, multa sanatate si fericire, multe bucurii si reusite Sarbatori fericite ! La multi ani !!
Va urez si va colind
An de sanatate
Si Noroc in toate
Si de implinire
Dumnezeu sa va-ntareasca
Sa va dea liniste sufleteasca
Sa ninga cu stelute argintii
Sa ne amintim ca-i sarbatoare
Sa devenim din nou copii
Sa fie lumina-n casa
Si belsug pe masa.
La Multi Ani!
Fie ca in anul ce vine, viata sa iti fie o continua sarbatoare... Salariu occidental, dimineti dulci ca parfumurile frantuzesti, zile pline de entuziasm si realizari nemtesti si nopti leganate de cantecul gondolierilor venetieni... 2010 sa te invete ca visele pot deveni realitate!, multa sanatate si fericire, multe bucurii si reusite Sarbatori fericite ! La multi ani !!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
